tag:blogger.com,1999:blog-21700389924709596942024-03-18T20:50:20.414-07:00Strawberry fields, nothing is realInesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-41177240729161988942014-03-19T14:20:00.003-07:002014-03-19T14:23:56.638-07:00Que sepas que el final no empieza hoy<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNcIxZ8EFYo1ZTUfyJgwoG56-vMwuMMC849oqct1mA2tJfeG4WaqITmFJwKwbFu58mLnN35XHCZrrBl2ausE9FEhXDMCFW_Rq3lOQhJUouwPiS4PAi1669tN6wYhmUXPlcwFy5Z_v8OjE/s1600/154777_374439409274135_1828848284_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNcIxZ8EFYo1ZTUfyJgwoG56-vMwuMMC849oqct1mA2tJfeG4WaqITmFJwKwbFu58mLnN35XHCZrrBl2ausE9FEhXDMCFW_Rq3lOQhJUouwPiS4PAi1669tN6wYhmUXPlcwFy5Z_v8OjE/s1600/154777_374439409274135_1828848284_n.jpg" height="266" width="400" /></a><br />
Tú, yo y el tequila.<br />
Exótico trío, a veces acompañado de tabaco de liar, Ballantines y medias rotas. Qué fácil resultaba todo. Qué fácil lo hacías. "<i>Ojalá que te vaya bonito, ojalá que se acaben tus penas. Que te digan que yo ya no existo, que conozcas personas más buenas"</i><br />
¿No echas de menos aquellos mundos paralelos? Aquellos de las historias de niños rebeldes, que viven en la calle y trafican con cristal y con besos. Aquellos en los que todo da igual, no importa el "de dónde vienes" ni el "a dónde vas". Donde solo existe el momento presente. Y si te tengo que mirar a los ojos durante horas, lo hago. Y si te hago cosquillas con las pestañas da igual, porque tenemos todo el tiempo del mundo. Y puedo morderte los labios hasta dejarlos morados, y puedo hundir mis dedos en tu nuca y soplarte al oído mientras me suplicas que no lo haga. Donde me da igual si me convienes o no, donde te da igual si es difícil o no. Donde soy<b> tu escondite, tu clave de sol, tu reloj de pulsera, la certeza de que la primavera dura un segundo</b>. Donde pasan miles de ellas pero tu solo me ves a mí. Donde un beso solo significa lo que tú quieras que signifique, donde las complicaciones no existen. Solo hacer caso a lo que dictan las tripas. Donde me desnudas sin que haga falta que me quite la ropa, dónde escuchamos a Sabina durante horas y recitamos sus versos mientras acabamos la segunda botella. Donde se vive de noche, cuando la única iluminación es la de las farolas y el único ruido el de los aullidos de los perros callejeros. Donde están los barrios rotos, despintados, ultrajados y bohemios, donde las prostitutas se mezclan con las sombras y las pancartas rotas adornan las papeleras. Donde todo es oscuridad y tinieblas, pero tenemos la luz verde de mis ojos de gata. <br />
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Esta noche estrena libertad un preso, desde que ya no eres mi juez.Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-18945980145545776312013-08-30T14:39:00.001-07:002013-08-30T14:49:48.307-07:00The Tempest<b>Creo que sé por qué todos estamos un poco rotos.</b>
Hay quien opina que es una especie de respuesta ante la humillación, ante los meses perdidos, el tiempo en general que hemos empleado en tratar de salvar a alguien que no quiere ser salvado. Yo no creo que sea por el tiempo perdido…es por la inocencia perdida. Y no me refiero al sexo, ni a las las drogas, ni mierdas superficiales de esas. Es la pérdida de la creencia infantil y preciosa de que somos la clase de seres invencibles a los que nunca nadie podrá hacer daño porque son fuertes y maravillosos, además de los protagonistas de la historia. Por eso aguantamos las putadas que nos hacen, porque nos parece abominable el pensar que nos está puteando alguien a quien queremos, porque eso significaría que no somos tan diferentes al resto de los que hasta hace poco considerábamos normales, sin sustancia y bobas. Pensamos que nadie se atreverá a hacernos daño, y cuando ocurre y al fin lo asimilamos, nos rompemos.
Cuando los animales se ven en peligro, buscan su propia forma de defenderse; sacan sus armas y se enfrentan al enemigo. Nosotros nos abrimos, dejamos a cubierto nuestras debilidades confiando en que el otro no va a hacernos daño, porque claro, somos los guays de la peli.
Estas situaciones han provocado en nosotros algo que necesitábamos: nos ha hecho mayores. Una vez escuché la frase "cuando aprendas a amar, aprenderás a vivir". Al principio no la entendía, ahora supongo que se refiere a esto.
Nos deja una brecha en el fondo, pero no es la brecha causada por un corazón roto (nadie de fuera ha sido tan importante, créeme), es una brecha causada por nosotros mismos, y por la revelación fascinante y a la vez terrorífica de que somos humanos y mortales. ¿Cura de humildad? Más bien, nos ha bajado a la tierra. Ya no somos deidades, ahora estamos en una especie de limbo extraño en el que convivimos con buenos y malos. Y casi siempre parece que tenemos una extraña facilidad para dar con estos últimos. Ya lo decía Shakespeare, <b>el infierno está vacío. Los demonios están aquí</b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi19kMNDcNWRHlYlOWg9bVqTjDl1ETt-Qk2zbHdAV9cOKD2GiDIsUBTMpKeBTAyr48w6sfCWzliEXreoLs_hWHQW9-BsOllQAI1uHpjjguERJv7F3FhxYPgFLjKXd0N-Reble2mzbjnw04/s1600/tumblr_mhkd9nc0So1qdaww5o1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi19kMNDcNWRHlYlOWg9bVqTjDl1ETt-Qk2zbHdAV9cOKD2GiDIsUBTMpKeBTAyr48w6sfCWzliEXreoLs_hWHQW9-BsOllQAI1uHpjjguERJv7F3FhxYPgFLjKXd0N-Reble2mzbjnw04/s400/tumblr_mhkd9nc0So1qdaww5o1_500.jpg" /></a></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-84719537398058144862013-05-15T12:17:00.004-07:002013-05-15T12:17:55.836-07:00Penélope<b>Dicen que no hay nada más bonito que los días grises</b>, cuando el agua cae sobre las calles de París, y las gotas resbalan por los cristales del cafe Procope.<br />
Esos días en que el color del Sena es idéntico al del cielo, que no salen los ciclistas, ni los niños a pasear con sus madres, ni hay parejas paseando de la mano, ni pintores a la orilla del río. Las nubes tapan casi todo el cielo, y parecen algodones manchados que amenazan con descargar tinta indeleble sobre los ciudadanos.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhRoKKE7_H7qvOq0knKNS5BYuptiN9IvZ2Nr-7Ibd6Gy-fAUXLAV5gCGbCaA8BIGFy7rB_C3H7HSQoxKkyY16GPxV1RSN01YDELz9JB-aBNzNgkpmUL4jZuTs5S81sEJ2RIgOPca9G82E/s1600/tumblr_mhbxd3ptls1rbmgvso1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhRoKKE7_H7qvOq0knKNS5BYuptiN9IvZ2Nr-7Ibd6Gy-fAUXLAV5gCGbCaA8BIGFy7rB_C3H7HSQoxKkyY16GPxV1RSN01YDELz9JB-aBNzNgkpmUL4jZuTs5S81sEJ2RIgOPca9G82E/s400/tumblr_mhbxd3ptls1rbmgvso1_500.jpg" width="267" /></a>Clara adoraba pasear bajo la lluvia, y esconderse debajo de los balcones mientras observaba a los pocos transeúntes. Le gustaba imaginar que la ciudad era distinta, al igual que por las noches, cuando personajes pintorescos salían de sus escondites para unirse a originales y misteriosas fiestas que ella nunca fue capaz de ubicar. Siempre que salía, se llevaba su gabardina beige, y se ponía sus botas rojas. Nunca llevaba paraguas, ni se preocupó en comprarlo, pues parte de su felicidad consistía en llegar a casa calada hasta los huesos, quitarse la ropa mojada y tirarse sobre la cama, rodando, mientras su gata la observaba desde el alféizar. Esas noches solía dormir muy bien, y soñaba con parajes inhóspitos, con hierba magenta, y con montañas que no acababan.<br />
Fue uno de esos preciosos días, cuando Clara conoció a Pierre. Ambos coincidieron debajo del mismo balcón, tratando de refugiarse de la tormenta que acababa de llegar. Durante diez minutos no se dirigieron palabra, y se limitaron a mirar las rayas de los adoquines. Clara apenas se percató de su presencia, hasta que aquél chico anónimo le preguntó por qué no llevaba paraguas. Entonces ella levantó la cabeza, y al mirarle a los ojos, descubrió un azul transparente que de golpe, le hizo olvidar su respuesta.<br />
Y allí permanecieron, mientras la lluvia arreciaba, mirándose a los ojos, ahogándose en las pupilas del otro.<br />
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Cada vez que amanecía en uno de sus días perfectos, la chica cogía su particular atuendo, y lo esperaba debajo del balcón. Ya no les importaba mojarse, pues bailaban bajo la lluvia. Cuando se levantaba el viento, los rizos de ella le impedían ver, pero él se apresuraba a retirarle el pelo y acercaba su rostro al suyo. Y entonces la besaba, y se olvidaban del viento y del agua, y Clara quería que anocheciera, para que ambos fueran parte de ese París onírico y maravilloso que ella siempre había soñado.<br />
-Un día, tú y yo seremos un nosotros-le dijo él- Pero tendrás que esperarme, porque no sé cuando volveré-<br />
Clara le juró que lo estaría esperando, que cada tarde de lluvia se sentaría bajo aquél lugar especial y que contaría cada gota de lluvia hasta su regreso.<br />
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Siempre con sus botas rojas y su gabardina beige, como una Penélope contemporánea, aguardaba la llegada de su amado mientras veía pasar los días en las calles de la capital francesa. Niños que iban en triciclo comenzaban a ir en bicicleta, hasta que finalmente pasaban a la moto, y de la moto al coche. Y Clara seguía debajo del mismo balcón, esperando a la misma persona, y las nubes grises pasaban a ser negras, para luego volverse blancas. Y era entonces cuando Clara volvía a casa. Ya no se centraba en esas pequeñas cosas que le hacían feliz, ya no rodaba por su cama, ya no sabía ni en qué día vivía...incluso su gata se había ido sin que ella se hubiera dado cuenta. Seguía esperando a su caminante, a su Ulises particular.<br />
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Dicen algunos que Pierre se casó, que conoció a una actriz y se fue a vivir con ella a Montecarlo. Otros comentan que murió en un trágico accidente de avioneta, o que era contrabandista y lo metieron en la cárcel. Pero realmente nadie sabe qué fue de él. Lo más probable fuera que se cansara, que se olvidara de ella, y que prefiriera vivir Paris al sol, que bajo nubes cenicientas.<br />
Han pasado muchos años, pero Clara sigue ahí, debajo del balcón. La gabardina ya está ajada, y las botas están rotas, y han dejado de ser rojas para convertirse en un extraño híbrido anaranjado. Cuando llueve mucho, los coches que pasan por su lado la salpican y queda cubierta de barro. El pelo ahora es canoso, y los ojos, que en un día fueron vivos y alegres, hoy están cansados. Se han vuelto grises, como las nubes que ella tanto ama.<br />
Le preguntan a qué espera, si no sabe que él ya no va a venir. Ella solo sonríe. Sabe que Pierre no volverá. Pero es en esos momentos, cuando las gotas resbalan por sus mejillas y se confunden con las lágrimas que ya no es capaz de expresar, cuando su raído corazón vuelve a sentirse parte de algo.<br />
Y su triste ropa vuelve a estar nueva, y es joven, y no le importa llevar o no paraguas. Y tiene sueños, y fuego en los ojos, y el alma se le ensancha y se le llena de un sol imaginario que hacía mucho que no le daba calor. Y las botas vuelven a ser rojas.<br />
Y puede permitirse el lujo de soñar con las noches parisinas, con las montañas preciosas y con la hierba magenta.<br />
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Sí, dicen que no hay nada más bonito que los días grises.<br />
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<br />Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-30630910270518559512012-10-31T08:07:00.001-07:002012-10-31T08:07:09.643-07:00Detesto ser la que va detrás y te levanta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl0GlPtlpIAHOFRLAzzBaWOWsyIu1E_2z8i6qIpu8Ds5k26V8F1bvyRuQKZmu0bnqJ2M4fWPjjdLA6wBRjKqA1csmrNXKhMW4uBiwHAXjJGZ-E6Lfh0OtHuwDpUZGFhrdaEolGf3yIQvU/s1600/9e300ebe74ec09c22793e75017369ae4_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="342" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl0GlPtlpIAHOFRLAzzBaWOWsyIu1E_2z8i6qIpu8Ds5k26V8F1bvyRuQKZmu0bnqJ2M4fWPjjdLA6wBRjKqA1csmrNXKhMW4uBiwHAXjJGZ-E6Lfh0OtHuwDpUZGFhrdaEolGf3yIQvU/s400/9e300ebe74ec09c22793e75017369ae4_m.jpg" width="400" /></a><b>Me saca de mis casillas</b>.<br />
Es prepotente, cruel y realmente hipócrita. A veces la miro y me entran ganas de vomitar. Carita de ángel, ojos de víbora, e intenciones sutilmente malvadas. Se cree mejor que la mayoría de la gente, y solo es una más. Me revienta esa forma que tiene de colocarse el pelo, esa sonrisita falsa y esa manía de acojonarse cuando alguien la grita. También he de reconocer que tiene algo fascinante, que a la vez me da miedo y me atrae. Siempre va como un torbellino, llevándose a quien sea por delante. Le gusta reírse, y tiene miles de sonrisas distintas para cada persona y cada situación. Es bastante predecible, lo cuál me tranquiliza.<br />
De verdad, es que la odio. No la puedo de ni ver. Es cómo el huracán Sandy, destroza todo lo que toca. Lo peor es que se da cuenta, y aún así no para, tiene la necesidad imperiosa de seguir avanzando, destruyendo todo a su paso. Al principio parece una insignificante ráfaga de aire, de esas que te alborotan el pelo una mañana de otoño y que luego se van, sin apenas dejarte un recuerdo o un cabello fuera de lugar. Pero poco a poco va adquiriendo más violencia y más fuerza, y acaba dejando ciudades en llamas y un extraño recuerdo de odio e incomprensión. A fin de cuentas, es la naturaleza. Por qué actúa así, es un misterio, yo creo que no lo sabe ni ella.<br />
Lo que sí está claro es que no quiere ser un recuerdo huidizo e insignificante, quiere estar ahí. Por lo menos hasta que sus víctimas se tranquilicen y vean que es eso...solo aire.<br />
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Solo soy eso. Solo soy aire<br />
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<b><br /></b><b><br /></b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-62983421738615126312012-09-20T12:50:00.000-07:002012-09-20T12:53:20.983-07:00azul cyan<i>"Mi muñeca, desde entonces, la llamó"</i><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSBFo2HSUoyzEwxiwAlb1JWQGDsocOu0ooM9d8Q3trsvk6MAfoft3cQ9LEtwUKDa_obZvwzGZ26p5JvkFZvKl3Uj2ZKfxBb8lajQYXL1omilircBvIeYimvcRmw1Nb9rnnAwoZX7ufqI/s1600/247b06808af73f435db343fec4096200_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxSBFo2HSUoyzEwxiwAlb1JWQGDsocOu0ooM9d8Q3trsvk6MAfoft3cQ9LEtwUKDa_obZvwzGZ26p5JvkFZvKl3Uj2ZKfxBb8lajQYXL1omilircBvIeYimvcRmw1Nb9rnnAwoZX7ufqI/s320/247b06808af73f435db343fec4096200_m.jpg" width="320" /></a><br />
Todas querían reflejarse en el mar de tu mirada, pero a mí me gustaba mirar más allá. Azul oscuro con ellas, azul <i>kyaneos," </i>como el mar Egeo de noche" te dije una vez. Para mí era un azul translúcido, cómo el cristal, y me permitía verte por dentro. Pensaba que por cada lágrima que llorabas se derramaba un poquito de ese océano que todos veían, pero que solo conocíamos tú y yo.<br />
Tu forma de besar me recordaba a las mareas, impredecibles y cambiantes según la forma de la luna. Esa misma luna que un día dijiste que me comprarías...y cuyo contrato aún tengo.<br />
Pero tranquilo, que seguirás pudiendo vender estrellas. Te doy permiso para que se las regales a ella, pero solo a cambio de que le hables de mí. Quiero que le digas quién fui yo, que tenía los ojos color verde botella y sonrisa perenne, con excepciones a finales de junio y comienzos de enero. Y por favor, quiérela. Quiérelos.<br />
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<b>Para ti, mi azul cyan. Por guiarme siempre con tu faro, aunque ahora estés tan lejos.</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-9312113072572402942012-08-31T05:53:00.001-07:002012-08-31T08:11:26.103-07:00Como Venecia sin ti<b>Eres experto en quedarte. </b><br />
Experto en jugártela por lo que quieres, en no darte por vencido. En mantenerte firme, en luchar contra los elementos, en esperarla aunque ella no quiera. Le comprarías mil ramos de flores, la luna, le comprarías el universo si fuera necesario. Da igual las veces que te diga que no, porque la has visto, y sabes que tarde o temprano, ella te verá a ti. Porque en el fondo sabes que comenzó a observarte mucho antes, pero prefirió esperar a que tú fueras. Te dan igual las demás, porque sabes que ninguna podrá ofrecerte lo que tiene, ni podrá hacer que te sientas igual. Pueden venir cientos, miles, millones, que ninguna será como ella.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSIMa6Q4-Fehu-npKcltpkwzc2K7WIxzGWIya5Ku2xMSEwUiivQUouTeBt8m0Im5AhD9HhmzbckUjizSROzpGnHLmF7eMfm2SLXxh917ES2CYtG-dUwXgOGv2L5n2iUN2oV2yO-laLKK4/s1600/09d0cb9ccdb70481a327b20a039e45df_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSIMa6Q4-Fehu-npKcltpkwzc2K7WIxzGWIya5Ku2xMSEwUiivQUouTeBt8m0Im5AhD9HhmzbckUjizSROzpGnHLmF7eMfm2SLXxh917ES2CYtG-dUwXgOGv2L5n2iUN2oV2yO-laLKK4/s320/09d0cb9ccdb70481a327b20a039e45df_m.jpg" width="320" /></a>Y yo no sé si aplaudirte o avergonzarme. Tú eres experto en quedarte, y yo soy experta en irme. Para siempre es mucho tiempo, y yo no me juego la boca por los labios de nadie.<br />
<b>Evito el fuego, porque sé que quema, y no sé si es que soy una visionaria o estoy destinada a morir helada.</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-35744461801420574162012-08-17T16:48:00.001-07:002012-08-17T16:59:17.706-07:00change is the only constant<b>Recordaba con claridad cada lunar de su espalda.</b><br />
Miles de horas, mientras Carlos dormía y ella era víctima de su característico insomnio, se entretenía en contarlos. A ratos estaba tanto tiempo en la misma postura que no se daba cuenta de que empezaba a hacer frío y tenía que apretujarse entre las sábanas y él para tratar de conciliar el sueño. Por la mañana, cuando se despertaba, tenía la sensación de volver a percibir su olor, pero entonces se giraba y comprobaba que estaba sola.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgubxjiqM6X1Uo_qYWLH8RrOjhMUeKY4jVj3n9QONaSAuppGp60R17Y07-JUAH94-joJ6zd4Xg-AnPIcw__Xl5gBNN2sd6cbIIMOXx72eyTDU7CV9g4RxPv9ulm1julygGM9QVGexzSSaQ/s1600/ef7d8aeac22e42c46dc2f21efdd834b2_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgubxjiqM6X1Uo_qYWLH8RrOjhMUeKY4jVj3n9QONaSAuppGp60R17Y07-JUAH94-joJ6zd4Xg-AnPIcw__Xl5gBNN2sd6cbIIMOXx72eyTDU7CV9g4RxPv9ulm1julygGM9QVGexzSSaQ/s320/ef7d8aeac22e42c46dc2f21efdd834b2_m.jpg" width="320" /></a>Había veces que lloraba. Lloraba mientras se levantaba, mientras se preparaba el café, mientras cogía el gel de ducha...lloraba incluso cuando reía.<br />
Y no entendía por qué.<br />
Hacía tiempo que se había planteado qué narices estaba haciendo con su vida y<b> por qué tenía que ser un "nosotros" cuando quizás ella era más feliz siendo un "yo"</b>.<br />
Creía que él le gustaba. Creía que le gustaban sus ojos transparentes, sus sonrisa de crío, su manía de morderle el cuello cuando estaban jugando, la forma en la que la agarraba de la cintura cuando buscaba seguir besándola lejos de los demás...y sobre todo, creía que le gustaba pasar noches en vela numerando sus lunares.<br />
Nunca existieron los <i>"te quiero"</i> para ellos. Al principio pensaba que era porque sus sentimientos eran tan obvios que no hacía falta, pero con el paso del tiempo llegó la conclusión de era precisamente por su ausencia.<br />
Se sentía sola, muy sola, y él había aparecido en el momento oportuno. En muchas ocasiones se sentía culpable porque temía haber estado utilizándole... pero luego comprobaba que el sentimiento era recíproco, que él tampoco se entregaba totalmente y que lo único que buscaba era esconderse de si mismo por miedo a encontrar un monstruo, una parte desconocida para él y a la que ella no temía. Quizás esa sensación de soledad y de temor al futuro era lo que les había unido.<b> Pero no era suficiente</b>.<br />
Ella quiso enamorarse muchas veces. Enseñarle que podían crear juntos algo maravilloso, utópico y perfecto. <b>Y en el fondo sabía que no era verdad.</b><br />
Después de una temporada, sus conversaciones comenzaron a resultarle monótonas, carentes de significado. Él ahora le parecía vacío, inservible, como un muñeco roto. Y sabía que él la miraba con esos ciertos aires de superioridad de quien se considera invencible por no sentir nada. Habían pasado dos meses desde que todo se había acabado, y ella no podía evitar acordarse de él a cada momento. Cada película que veía, cada canción, cada anécdota que le contaban. Se obsesionaba y se preguntaba si cabría la posibilidad de que se hubiese enamorado de un ser imaginario que ella misma había ideado para no sentir el agridulce sabor de la soledad. Echaba de menos que el corazón se le acelerarse al verlo; que todo le pareciese maravilloso; el soñar con los lugares increíbles a los que viajarían; las camas que romperían y el escribir cursilerías en su blog a las dos dos de la mañana. <b>No le echaba de menos a él, echaba de menos querer.</b><br />
Y tenía miedo de que nadie la quisiera ya nunca, y que ella no pudiese nunca querer a nadie más de lo que se quería a ella misma.<br />
<br />Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-61153475135880726642012-07-23T05:28:00.003-07:002012-08-15T10:57:36.555-07:00white blank rose<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #a64d79;"> </span><span style="font-size: x-small;"><span style="color: #a64d79;"> <a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=2170038992470959694#editor/target=post;postID=6115347513588072664">Moñerías varias</a> </span> Por Inés Gómez </span></span><br />
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Desde que tenía uso de razón, el rosal había estado ahí.<br />
Rosas rojas, preciosas y bien cuidadas, que adornaban el jardín al que daba la ventana de su habitación. Solían distraerla en época de examenes, pero a ella le daba igual: le encantaba mirarlas, olerlas... sentir que estaban ahí, haciendo maravilloso algo tan banal como era su mundo.<br />
Pero un día, algo cambió. De entre todas aquellas rosas rojas, apareció una blanca. Más grande, con un olor distinto, que le aportaba una sensación diferente que era incapaz de identificar. Era como una mezcla de fascinación y miedo. Como si detrás de ella se ocultase una historia trágica, de esas que están destinadas a repetirse en un futuro, y que a su vez están ligadas con la historia de una misma. Como si fuese el anuncio de un cambio, del fin de una transición, de una guerra que estaba a punto de comenzar. Algo antagónico, bueno, malo, distinto. El viento suave que se anticipa a los huracanes, la palmadita en la espalda de un superior a un soldado traidor que va a ser expulsado a tierra de nadie. <b>Un copo de nieve entre un mar de sangre. </b><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6rmgghwwfWG2Qqqftx6XuZ7n_-u60tSdXlFpHiJnd31up2qQwYfkzzmlygBMvnsg5d2prQo3hlXDH65YnnQeFHdtDLRWEugUOT96OG1dzFcXH9dqXAJEHc49tgx2N4Ff8ZWxZwJGtoKc/s1600/f02c24f808af2b28155add21a4325660_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6rmgghwwfWG2Qqqftx6XuZ7n_-u60tSdXlFpHiJnd31up2qQwYfkzzmlygBMvnsg5d2prQo3hlXDH65YnnQeFHdtDLRWEugUOT96OG1dzFcXH9dqXAJEHc49tgx2N4Ff8ZWxZwJGtoKc/s320/f02c24f808af2b28155add21a4325660_m.jpg" width="320" /></a>Él la tachaba de lunática, de que tenía demasiado tiempo libre y de que necesitaba volver a la tierra. Cada vez discutían más, porque ella era monotemática y no dejaba que nadie se acercase a su rosa blanca, ni siquiera el jardinero. Al principio este se molestaba, pero después descubrió que había algo extraño en aquella flor. Por sus pétalos pasaban los días, los meses, las estaciones y las lluvias, pero nunca se marchitaba. Parecía ir a un ritmo distinto al de las demás, cómo si no perteneciese al mismo rosal. Llegaron incluso a pensar que se alimentaba de la obsesión de ella.<br />
En un intento fallido de ayudarla, sus padres permitieron que saliese fuera a estudiar. Su última noche, ella le hizo prometer a él que pasaría todos los días por su casa, por su jardín, y se aseguraría de que la rosa permanecía intacta. La quería demasiado para negarse, a pesar de que ella apenas se percataba de su existencia, asique aceptó.<br />
La escribía todos los dias para contarle lo preciosa que seguía la rosa. Ella le narraba, a su vez, que se sentía muy sola, que echaba de menos sus rosas, su jardín y a sus padres. El releía sus líneas una y otra vez, buscando indicios de alguna indirecta, de alguna señal, pero nunca encontraba nada. Cada letra era como un pinchazo, pero a él no le importaba. Es lo que tiene el dolor de Cupido, que suele equivocarse a la hora de lanzar las flechas.<br />
Fueron pasando las estaciones, y la rosa permanecía en su lugar. Las demás rosas a su alrededor comenzaban a marchitarse, pero ella se erigia como la más poderosa y hermosa de todas.<br />
<br />
<br />
Ella apenas contestaba ya a sus cartas. Había madurado, olvidado su obsesión y había conocido a un hombre. Aunque no lo sabía con seguridad, él intuía que ya no tenía importancia alguna en su vida. Que nunca la había tenido. Pero por alguna razón, tenía la necesidad mística de seguir cuidando de la rosa.<br />
<br />
Tuvieron que pasar muchos años hasta que ella volviese a releer las cartas. Estaba enferma, recordaba su juventud y necesitaba algo a lo que aferrarse para poder seguir adelante. Recordó la rosa, y le recordó a él. Y fue ella esta vez la que leyó las líneas buscando indicios de algo, de cualquier signo, de palabras que enmascararan aquél sentimiento escondido y que ella había ignorado completamente.<br />
Una mañana de octubre, decidió volver. Lo que observó la dejó maravillada: el rosal se había marchitado, podrido. Pero entre todas aquellas hojas negras, allí seguía aquella rosa. Quizás fuera cierto que se alimentaba de la energía de su alrededor. Pero ya no podría hacerlo nunca más.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifDyAtsemrI6pdwyE9RJnmiXvHuCY1Q2m1ryYOLMP9RHkbd7CpI0tZoWZHkTL0ofq8j1axR4inS3y4H2EIdZxpTjVyzOgfE0N0GrYd8pTnD2HHzEfrB2voz-mweQb8fUAchV1l4Y0oYVM/s1600/be58ed250f526bcf18102a2654d7247e_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifDyAtsemrI6pdwyE9RJnmiXvHuCY1Q2m1ryYOLMP9RHkbd7CpI0tZoWZHkTL0ofq8j1axR4inS3y4H2EIdZxpTjVyzOgfE0N0GrYd8pTnD2HHzEfrB2voz-mweQb8fUAchV1l4Y0oYVM/s320/be58ed250f526bcf18102a2654d7247e_m.jpg" width="320" /></a>Ella abrió las puertas del cementerio. Hacía frío y amenazaba con llover en cualquier momento. Las hojas rubíes teñían el camposanto de un manto melancólico y nostálgico: <i>lo que pudo haber sido y no fue. Las ilusiones de la infancia que no fueron a ningún lado, las cometas que nunca llegaron a volar</i>.<br />
Él quería ser enterrado allí, cerca del mausoleo, pero lejos de ella, a la que tanto había amado y por la que tanto había sufrido. De nada ya valían los arrepentimientos, porque él nunca lo sabría. Solo le quedaba ofrecerle lo que más había querido, lo que prácticamente les había arruinado la vida a los dos, pero a la vez la había unido a él.<br />
Dejó la rosa sobre su tumba. No se arrodilló, ni lloró, pues sabía que pronto ella se reuniría con él y podría disculparse como era debido. Y se alejó, mientras el aire que revoloteaba a su alrededor le alborotaba los cabellos y las hojas escarlatas se amontonaban a sus pies.<br />
<br />
El viento suave que se anticipa a la tormenta. <b>Un copo de nieve entre un mar de sangre.</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-69081025547292966282012-07-13T07:46:00.005-07:002012-07-13T11:36:08.321-07:00Falso feminismo y otras historias<br />
<div class="MsoNormal">
<b>En el terreno de la guerra de sexos, no hay nada peor que el
falso feminismo.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUF1rPpeJRx9GZqnjGtnf61lCDvLXnVSlgth2WVhQgENDjad4jj73Mv1Q74nqmGOCGyZfWgWnPkI20kljW9x1Jh_q-iaF4J0RN3vQ1nXBCOE5J0P2BdPxWHOCXnjctkIk687uG13obIEw/s1600/53df1ca4afe920420c8d31783e938873_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUF1rPpeJRx9GZqnjGtnf61lCDvLXnVSlgth2WVhQgENDjad4jj73Mv1Q74nqmGOCGyZfWgWnPkI20kljW9x1Jh_q-iaF4J0RN3vQ1nXBCOE5J0P2BdPxWHOCXnjctkIk687uG13obIEw/s1600/53df1ca4afe920420c8d31783e938873_m.jpg" /></a>De verdad, no entiendo como muchas mujeres pretenden que se
nos tenga en cuenta si no paran de arremeter contra el otro género, haciéndole
causante de todas las desgracias mundiales habidas y por haber. </div>
<div class="MsoNormal">
Es cierto que muchas veces son ellos, pero también hay que
reconocer que otras muchas nosotras. El problema es que ( y no me digáis que
no) tenemos tendencia a tener complejo de princesita en apuros y nos encanta
que se nos de siempre la razón, aún cuando sabemos que no la tenemos.</div>
<div class="MsoNormal">
Estoy harta de ver a chicas que van por la vida cómo almas en pena, lamentándose de los hombres de su vida, considerándolos el mal supremo
y que paradójicamente, a la vez sueñan con encontrar a su principe azul que
las “salve”y las haga<b> “creer en el amor”</b></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPjb4FCNBnfQzfLjCV5TdltHATVY0ikbgSjVQCBDRzC7ShnuUTy7K-vX6U4BtVSH3XO3cLvcgDShyGwO3nwq9YxQjY_iPpJ1e1QfGWqdGmM1axfHSTe9UG9viKStqkZ6Cbd2hA-qhVNhQ/s1600/3db3db5412309fbaf0d628fe79984759_m.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPjb4FCNBnfQzfLjCV5TdltHATVY0ikbgSjVQCBDRzC7ShnuUTy7K-vX6U4BtVSH3XO3cLvcgDShyGwO3nwq9YxQjY_iPpJ1e1QfGWqdGmM1axfHSTe9UG9viKStqkZ6Cbd2hA-qhVNhQ/s320/3db3db5412309fbaf0d628fe79984759_m.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Chicas, madurad por favor. Hay hombres buenos, y hombres
malos, al igual que pasa con las mujeres, y el falso feminismo no nos ayuda, únicamente nos dice lo que queremos oír. Además, personalmente no me parece una base muy sólida
para comenzar una relación que antes de empezar ya va a ser totalmente utópica
e idealizada. Jamás hay que poner a nadie en un pedestal, por muy fantástico que parezca.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El feminismo moderno se centra en maltratar a los hombres y
a la vez nos obliga a ser unas mujeres todoterreno, capaz de ser presidentas del gobierno y fregar mientras guisamos y
mientras acunamos al niño. Esto lo único que hace es dejar más en evidencia el
papel de la mujer, que tiene que demostrar continuamente que vale “el doble”
que el hombre, por lo cual volvemos a cargar contra nosotras sin darnos
cuenta. </div>
<div class="MsoNormal">
Ya va siendo hora de que dejemos de ir de víctimas por la
vida y asumamos nuestras responsabilidades, porque tenemos derechos, pero
también deberes.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white;">El auténtico feminismo es en realidad una reivindicación de
la igualdad, nadie es mejor que nadie, y a no ser que nos respetemos los unos a
los otros, no vamos a poder cooperar en paz. Estoy harta de ver a personas que
son víctimas de cuernos, tratados mal por sus parejas o viceversa, que excusan su comportamiento en "cómo una vez me putearon, voy a putear yo" o al revés, sacrifican su dignidad por un “amor” que ellos mismos se han inventado por
justamente lo mismo, sobreestimar al otro sexo en exceso.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Y es que el respeto comienza con uno mismo, si no te quieres tú primero, no esperes que te quiera nadie después</div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-15316400991307208422012-04-12T15:39:00.000-07:002012-04-12T15:47:59.991-07:00Born to die<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWDvrK7sBFRrRqz_UC_jnQ_z8oEoP80S3ZqJfNMG6Z6_Z01ehB6vH-Sz130nvrfH_Iu8X5NrDPN7vW_yAs4x7ExDd9CNCXS_2B7F91Upx1lohWNegiZoiFiVN_auWPStP67zKwIeIQe8/s1600/lana-del-rey.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYWDvrK7sBFRrRqz_UC_jnQ_z8oEoP80S3ZqJfNMG6Z6_Z01ehB6vH-Sz130nvrfH_Iu8X5NrDPN7vW_yAs4x7ExDd9CNCXS_2B7F91Upx1lohWNegiZoiFiVN_auWPStP67zKwIeIQe8/s400/lana-del-rey.jpg" width="400" /></a></div>
Esta noche me encuentro escuchando a la nueva diva indie, Lizzie Grant, comúnmente conocida como<b> Lana del Rey. </b>Y diréis " a ver a mí qué coño me importa que escuches a la chica esta" y yo os contesto que soy muy buena persona y muy cumplida, asique antes de hacer una filosofía os diré la causa que me ha llevado hasta ella. Lo sé, me adoráis.<br />
A lo que me refiero a que esta mujer es como <b>Robert Capa,</b> genera tanto admiración como odio. O la amas o quieres matarla. Lo que hay que reconocer es que sus canciones son...diferentes.<br />
No sé si soy solo yo que soy muy rarita, pero cada vez que escucho <i>Videogames </i>me siento como al intentar rememorar un recuerdo huidizo. Un sentimiento enlatado, algo que quise en su día, pero no supe expresar. Emociones. Y eso a mí no me lo hace cualquier canción.<br />
Muchos me cogeréis asco. Diréis que no tengo personalidad, que soy otra nueva moderna, que ya he empezado a escuchar Arcade Fire y los Planetas, solo me quedaba esta señorita y ponerme gafas de pasta enormes.<br />
Que te guste algo que a los demás no, no lo hace por ello mejor. Ni tampoco peor. Cada día vemos gente que se empeña en ser diferente y en criticar a los que "son iguales". Y eso da mucha pena.<br />
No eres peor porque te guste Justin Bieber ( ahora me seguirán como 50 bilibers, qué ilusión) o mejor porque ames Guns&Roses. Es cierto que yo me inclino más por <i>Sweet Child O´mine</i> que por <i>Baby, Baby</i>, pero para gustos los colores. La música existe desde siempre, y lo que más mola, provoca sentimientos en todos. Más de una vez he pensado que por qué la vida no tendrá banda sonora. Una ideal para el primer beso, otra para la primera ruptura, otra para indicar el camino incierto que tendrá que seguir el protagonista...soundtracks formados por canciones que nos han inspirado.<br />
Asique para cerrar, solo me queda decir :<br />
<b>we were born to die</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-22901267877263995582012-03-30T17:10:00.001-07:002012-03-30T17:10:21.498-07:00Nada es para siempre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj62tz8mfsLx-IHIe5RXTS9jdKoyjPOrkMslHDM-GBLm6Ybcsi1vSiqzBYsOH7rAKvy75IXq1q2_nKvjnGFETXLLXlNcHqV4R1EEXLny0Xw1RUu3CPhWSrrVVTL2SuPTdBxrMsBtNPdsIQ/s1600/sue%C3%B1os,beach,girl,ocean,people,photography-1f149aa1e2c2cd5b934eb0d87ec511d2_h.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj62tz8mfsLx-IHIe5RXTS9jdKoyjPOrkMslHDM-GBLm6Ybcsi1vSiqzBYsOH7rAKvy75IXq1q2_nKvjnGFETXLLXlNcHqV4R1EEXLny0Xw1RUu3CPhWSrrVVTL2SuPTdBxrMsBtNPdsIQ/s400/sue%C3%B1os,beach,girl,ocean,people,photography-1f149aa1e2c2cd5b934eb0d87ec511d2_h.jpg" width="400" /></a>Se me viene a la cabeza todo el rato.<br />
<br />
Parece que todo lo que hago va a parar a esa estúpida frase. <b><i>Nada es </i></b><i><b>para siempre, Nada es para siempre..</b></i>.<br />
No sé si estoy a punto de traicionar mis principios, si estoy sucumbiendo a una situación que lleva demasiado tiempo ahogándome, si está bien o no...<br />
siempre he actuado de la misma manera, porque no me atrevía a hacer las cosas de otro modo. ¿Miedo de los demás?¿del qué dirán? Más bien miedo de mí misma. A lo mejor no soy tan buena como todos creen. A lo mejor soy peor de lo que creo que soy. A lo mejor todo lo que soy es una imagen ficticia que he creado para no asustar a nadie. Ahora es una de esas veces en las que me gustaría coger un avión con rumbo a ninguna parte. A un lugar donde no me conociera nadie y ver allí de lo que soy capaz. Realmente no sé quién soy. Y eso es lo que me asusta. Porque cada día que pasa observo que mis actos cada vez tienen menos que ver con mis pensamientos y sentimientos. <b><i>Odi et amo</i></b>.<br />
No puedo soportar que gente que me ha hecho daño ahora sea feliz. No puedo. Es como si la vida se riera de mí :"<i> mira, tú sigues ahí, perdida en tu mundo, mientras ellos viven fantásticamente sin pagar los destrozos</i>"<br />
Y es horrible, porque yo desconocía esta faceta mía. Y lo peor es que si la tengo es porque siempre ha estado ahí. Ser lo que todos esperan que seas acaba convirtiéndote en lo que eres. Y darte cuenta de que existe otra opción totalmente insospechada para todos aterra.<br />
Hacía mucho que no filosofaba los viernes a las dos de la mañana, porque intentaba no pensar demasiado y gastar mi tiempo en trivialidades. Pero las buenas costumbres siempre permanecen, no?<br />
Lo que quiero decir es que la chica del concierto que acaba de llegar con las medias rotas y un vestido ajustado, por más que se mira en el espejo no consigue ver quien es. Solo ve a una desconocida con los ojos ahumados a la que esta noche han preguntado "¿qué te duele...? y todavía no sabe decir el qué.<br />
<br />Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-50328784536105536822012-03-16T05:57:00.001-07:002012-03-16T05:57:15.300-07:00Welcome to the jungle<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1kPs8CsDw_l1cTn0E7kd1HYiXtddKRSMtSYS24BJMmPtBfKde18ihC8vKig9t9YOq7CvZDdEQ1w6qM4JipX98zml7miDW3GmKDlX9JW_jRGoiAYoHfg8r81AICbKU-HxFE4bKBXrz-Wg/s1600/life,b,w,cool,girl,photography,sexy-e149354a564da0038b86586010e11785_h.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1kPs8CsDw_l1cTn0E7kd1HYiXtddKRSMtSYS24BJMmPtBfKde18ihC8vKig9t9YOq7CvZDdEQ1w6qM4JipX98zml7miDW3GmKDlX9JW_jRGoiAYoHfg8r81AICbKU-HxFE4bKBXrz-Wg/s320/life,b,w,cool,girl,photography,sexy-e149354a564da0038b86586010e11785_h.jpg" width="287" /></a><br />
<br />
Durante toda mi adolescencia me dediqué a intentar ser diferente a los demás, a pensar que en cierto modo yo era mejor que ellos por no compartir sus mismos gustos ni sus mismas aspiraciones de futuro. Odié y odié, insulté mucho ( demasiado ) y juzgue sin pararme a pensar cómo sería estar en los zapatos del otro. Qué interesante soy yo, qué simples son ellos.<br />
Sí, era una cría infantil, inmadura y estúpida. Lo reconozco y aunque no estoy orgullosa, me hizo ser un poco más fuerte en aquella época en la que el mundo parecía tenerme asco.<br />
Me hace gracia que no me haya dado cuenta de lo tonta que era hasta ahora. Llevo un año y medio viviendo fuera de mi casa, conociendo gente y filosofando por temas absurdos a la una de la mañana y jamás me había parado a pensar que las mayores causantes de mis rayaduras mentales eramos mi actitud y yo.<br />
Desde que entramos en el instituto, nos presionan directa e indirectamente para que hagamos ( o no hagamos ) determinadas cosas, según las cuáles definiremos quiénes somos. Si te acuestas con todo el mundo, bebes y fumas, eres un zorrón del que nadie puede fiarse. Si no te acercas a nadie, no pruebas el Malibú y dedicas tu vida a "proteger tu dignidad" eres una persona sosa de la que tampoco nadie puede fiarse ( porque claro, eso quiere decir que las matas callando)<br />
¿entonces qué hay que hacer?¿qué no hay que hacer, si siempre va a estar todo mal? Hablando mal y pronto, <b><i>tener sexo no te hace puta y ser virgen no te hace santa</i></b>.<br />
Nos han enseñado a escandalizarnos con cualquier clase de tema que rozase los límites de la "vulgaridad", asique o la gente lo trata como tema tabú o lo banaliza de tal manera que da risa. Cada persona elige lo que quiere hacer con su vida, no tiene porque ser ni mejor ni peor y para criticar el comportamiento de los demás antes tenemos que averiguar el porqué de esa actitud, pues puede que nos llevemos bastantes sorpresas.<br />
Supongo que es un gran paso el darse cuenta a los 19 de que somos solo pequeños peces en un océano gigantesco. Eso no quiere decir que no valgamos o que seamos mediocres. Cada persona es única e inigualable y debe potenciar lo mejor de ella. Lo que no se puede hacer es ir por la vida con el cartelito de "<i><b>Soy diferente porque escucho heavy/música clásica/indie/blablabla y tú eres una mierda sin personalidad porque escuchas grupos comerciales y más blablabla"</b></i><br />
Tantas películas de Disney que nos habremos tragado para acabar siendo unos intolerantes que no pueden aceptar que haya personas con gustos diferentes...<br />
Lo peor es que todavía en la universidad existe gente así, gente que aún no ha madurado y sigue creyendo que vive en un mundo horrible en el que ellos son los incomprendidos y la sociedad la que se encarga de amargarles la existencia.<br />
Valorad a las personas por lo que son: <b>personas</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-48615818308592881042012-03-12T15:25:00.000-07:002012-03-12T15:28:27.991-07:00lovebug<b>Me abruma la increíble capacidad de persuasión de los sentimientos</b><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoK1jA-kE9xznq3CRTvE9ShnEuT9kpDORELezsTB5Ahdd0nmGp9PWSOLoNfE5BlZBFb_SHQmVW8C99ceKhj2NKF7ux77P37grUiFmxVeWwojWLSx2FQH1JQw0YPB707hyphenhyphen4JyKSI0CRPfk/s1600/tralalalalaa.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoK1jA-kE9xznq3CRTvE9ShnEuT9kpDORELezsTB5Ahdd0nmGp9PWSOLoNfE5BlZBFb_SHQmVW8C99ceKhj2NKF7ux77P37grUiFmxVeWwojWLSx2FQH1JQw0YPB707hyphenhyphen4JyKSI0CRPfk/s320/tralalalalaa.jpg" width="320" /></a><br />
Como acérrima partidaria de la objetividad y el realismo, siempre he intentado tener bien controlado el tema, psicoanalizarme y descubrir el porqué de absolutamente todo.<br />
Pero ha llegado un momento en el que ya no queda nada que psicoanalizar. Lo veo todo el rato a mi alrededor. Los sentimientos y su increíble manera de alterar la vida de cualquier ser humano.<br />
<br />
Hay personas que creían estar enamoradas, pero luego conocen a alguien que les trastoca el rumbo de todo lo que tenían planeado. Hay personas que después de tiempo aguantando, descubren que les faltaba ver las cosas y a quienes estaban delante mucho antes. Hay personas que siguen juntas porque no saben vivir ya sin la otra. Hay personas que necesitan obtener pedazos de cariño de cualquier corazón disponible, aunque sea solo por una sola noche. Hay personas que se quieren y no están juntas. Hay personas que tienen miedo de lo que sienten y se lo niegan para no herirse a ellos mismos. Hay personas que dudan entre tres o cuatro opciones, porque lo único que buscan, a fin de cuentas, es lo mismo que todos los demás.<br />
No se puede tener la vida planificada, porque en cualquier momento, todo lo fiable puede estallar por los aires. Todo está cambiando, cada minuto, cada segundo, sin que de tiempo a prepararse para reaccionar.<br />
Supongo que nunca llegaré a comprender el porqué de nada. Por que unos sí y otros no, porque a veces ganan los feos, porque a veces ganan los guapos, en muchas ocasiones los malos y en poquitas los buenos.<br />
Ya sabéis el dicho: "<i>Ignoramos a quien nos quiere, queremos a quien nos ignora, amamos a quien nos hiere...y herimos a quien nos ama<span style="color: #333333; font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">"</span></span></i><br />
<span style="color: #333333; font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-25715758009772720182012-02-23T10:38:00.000-08:002012-02-23T14:28:00.692-08:00la utopía del Sacre Coeur<br />
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3wEIC8vfT2golLL2qvOJKFdP1SCDmQ7syOudUqakama2jnhFe8MHxLPQXZEeQu4fNPYuMkxijZ_aNvG8i5ZnLiXZtIPGW-l3aFUmUbkuyvDVZM0RLcAB2ZWR_9H-dTjLPV55NWWYYT7U/s1600/dueles+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3wEIC8vfT2golLL2qvOJKFdP1SCDmQ7syOudUqakama2jnhFe8MHxLPQXZEeQu4fNPYuMkxijZ_aNvG8i5ZnLiXZtIPGW-l3aFUmUbkuyvDVZM0RLcAB2ZWR_9H-dTjLPV55NWWYYT7U/s1600/dueles+2.jpg" /></a><b></b><br />
<b><b><br /></b></b><br />
<b> Alba odiaba pintar.</b></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<br />
Odiaba los lienzos blancos, los pinceles, el óleo, la acuarela,
el pastel y el carboncillo. Los odiaba más que cualquier otra cosa en el mundo.
Todos los jueves por la tarde acudía con su tío a las clases de pintura de un ilustre pintor manchego y durante dos horas no hacía otra cosa más que mezclar colores y
manchar el lienzo. No quería pintar, no le gustaba. </div>
<div class="MsoNormal">
Desde pequeña, habían dado
por hecho que su don con la pintura la llevaría a los más alto, a ganar
concursos, a doctorarse en Bellas Artes y a vivir en Montmartre ubicada en un ático y fumando
cigarrillos. Un sueño por cumplir para su tio, pero algo que a ella no le hacía mucha gracia. </div>
<div class="MsoNormal">
Aguantó durante nueve largos años, hizo amigos y aprendió
bastante. Pero al terminar el bachillerato, tiró su bata a la basura, guardó
sus pinceles y se prometió a ella misma y al mundo que nunca más dejaría que
nadie decidiese su futuro por ella. Se negó a asistir a más concursos, a hacer
más exposiciones y a tocar cualquier cosa que se pareciera a un caballete. Hubo
decepción: "Estás malgastando tu vida, no puedes desaprovechar tu potencial, te
arrepentirás"</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Era tal el asco
que sentía a todo aquel mundo que decidió no volver nunca más a hablar sobre su
<i>alter ego,</i> sobre la niña prodigio a la que pillaban en clase de matemáticas
dibujando, aquella que hacía sus propios dibujos y los vendía entre sus
compañeros de clase por el <strike>módico</strike> precio de 50 céntimos por folio. Aquello
había acabado.<br />
Estuvo un mucho tiempo sin pintar, y cuando por aburrimiento volvió
a intentarlo, descubrió que se le había olvidado. Al principio le hizo gracia,
porque con tal excusa nunca más volverían a obligarla. Pero por otra parte
sintió una profunda tristeza. Lo que durante tanto tiempo la había diferenciado
del resto, la había hecho especial y había conseguido que recibiera alabanzas
de personas que ella realmente admiraba. Ya no estaba. Dicen que debes tener
cuidado con lo que deseas. En aquel momento ya estaba claro.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pero Alba era
una chica bastante cabezota, y aunque al principio decidió no darle más vueltas
a su extraño evaporamiento artístico, no olvidó la de cosas que había hecho por
ella. Por eso, una tarde que se encontraba sola, subió al desván. Cogió uno de
sus cuadros olvidados, el preferido por todos, una rosa blanca. La estuvo
observando durante mucho rato. Después la cogió, la sacó a la calle y la destrozó.<br />
Entre lágrimas se preguntó a sí misma cómo podía haber hecho aquello,
cómo podía haberse cargado su mejor obra y qué les diría ahora a sus padres,
que siempre alardeaban de artista y enseñaban el cuadro a sus visitas. Subió al
desván de nuevo, y pensó en la excusa que les diría para evitar la inminente masacre. Y entonces lo vio. Estaba en una esquina. Un pequeño cuadro olvidado,
una copia venida a menos, sin terminar. Una rosa blanca que empezó intentando
imitar a la anterior, pero que dejó a medias por puro aburrimiento.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Sin pensarlo
siquiera, colocó el lienzo, sacó sus pinceles y comenzó a dibujar el la rosa. Primero con el carboncillo, después con un pequeño pincel mojado en
agua y en color azul, creó el contorno. Luego vino el fondo, para el que eligió
un color vino con tonos marrones, y finalmente, la rosa. Cada pétalo que
dibujaba trasladaba su mente a un lugar muy lejano, anclado en el tiempo, en el
que una niña pequeña dibujaba casitas en un prado y que reñía a su madre por no
saber pintar tan bien como ella. El pincel se deslizaba sobre cada línea del
lienzo con total precisión, sin olvidarse de ningún hueco. No le hizo falta
siquiera alejarse para ver el avance de la obra desde otra perspectiva, ni
parar para beber agua, ni siquiera para ir al baño. En tres horas y media, el
cuadro estaba terminado. Casi idéntico al anterior, únicamente distinto en el
brillo. Algo diferente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Finalmente,
Alba se limpió las manos en la bata, se alejó y miró su cuadro. El
vigésimo quinto de su trayectoria. El primero de su vida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Hoy, después de
cuatro años, he vuelto a pintar. </b><o:p></o:p></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-60050283488339377142012-02-20T12:13:00.000-08:002012-02-20T14:29:00.930-08:00cold cold hearth<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsaTSZhz-eDnX06TjsRy3Dx_PQZW97IPqolNRMIXtLnAcZO-_uLSe8RtLZknzUAutaWKVfrSRhyQFdp_Lg4BSXUFJc3mW3Q5pUPf2xeDuHR56-wzK3G5yqfOWWecBGwhAqe2fwIC-qqqE/s1600/amor-d71816491422241cf2cf01a1a8819574_m.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5711328345970625138" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsaTSZhz-eDnX06TjsRy3Dx_PQZW97IPqolNRMIXtLnAcZO-_uLSe8RtLZknzUAutaWKVfrSRhyQFdp_Lg4BSXUFJc3mW3Q5pUPf2xeDuHR56-wzK3G5yqfOWWecBGwhAqe2fwIC-qqqE/s320/amor-d71816491422241cf2cf01a1a8819574_m.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 184px; margin: 0 10px 10px 0; width: 215px;" /></a><br />
<div style="font-style: normal;">
<b>No, no es lo que pensáis</b><span style="font-weight: normal;">. </span></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal;">
No he venido esta vez a poner a parir al Día de San Valentín, ni a llamar cursis a los enamorados ni a mandar fotos de bebés a mis ex diciéndoles que son sus hijos. Esta vez vengo a hacer las paces. </div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal;">
Querido San Valentín, para mi sorpresa, este año no me ha dolido el no tener pareja por estas fechas. En realidad, no comprendo porqué hay gente que se lo toma tan a pecho y sueña con subirse a un tejado a disparar con un bazooka a las parejitas adolescentes que estén dándose el lote en el banco del parque. </div>
<div style="font-style: normal;">
Yo, personalmente, me tiré el día entero escuchando la canción de Google de Tony Bennet, la de "<b>Cold Cold Hearth</b>" en versión cansina una y otra y otra vez...y supongo que me salió la vena romántica.</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal;">
Oh, venga, seamos sinceros. A todos nos encanta estar enamorados. Ese cosquilleo en el estómago, las taquicardias, la sonrisita idiota, el ir sobre una nube volando por prados llenos de rosas con un columpio rosita...todo eso mola. Mucho.</div>
<div style="font-weight: normal;">
Puede ser también que haya gente imbécil que no respete ni valore un sentimiento tan maravilloso, pero son solo eso, personas. No definamos una de las mejores sensaciones del mundo en función de tres zorras y tres capullos a los que solo les interesa utilizar a los demás...porque no es así. Es algo que nos hace ser mejores, que saca lo mejor de nosotros y que nos hace ver fascinante a una persona normal y corriente. Cierto que a veces se nos va de las manos y que se sufre y se pasa fatal, pero casi siempre merece la pena. </div>
<div style="font-weight: normal;">
El amor existe para la gente que realmente lo quiere. Y estoy segura de que todos al final encontraremos a ese "<i>alguien</i>" que nos merecemos y que nos hará ir por ahí colocadísimos y dibujando corazoncitos por las esquinas.</div>
<div style="font-style: normal; font-weight: normal;">
Y yo no sé si me arrepentiré alguna vez de venir tan sumamente cursi esta noche, supongo que tiene que ver con que me ha asaltado en Google ( otra vez) el magnífico Tony Bennet, y después de él han venido Ella Fitzgerald, Nat King Cole y Louis Armstrong. Posiblemente también estará Audrey después de cenar con su Moon River y acabaré bailando tangos con Gardel a la una de la mañana. Es así como acaba siempre. Solo que esta vez no lloraré. Porque las cosas cambian. Y yo también.</div>
<div>
<span style="font-style: normal; font-weight: normal;">Por eso hacedme caso y olvidad a la gente que os dice bobadas sobre el amor y demás: Enamoraos.</span></div>
<div>
<span style="font-style: normal; font-weight: normal;"> Enamoraos tanto y tantas veces como podáis. Es verdad que suele acabar en tragedia y que no soy la más indicada para decirlo, ya que por primera vez en mi vida no siento nada especial por nadie que no sea yo. </span></div>
<div>
<span style="font-style: normal; font-weight: normal;">Pero cómo me dijeron una vez :</span></div>
<div>
<b><i><br /></i></b></div>
<div>
<b><i>Es mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca</i></b></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-21342375415081676402012-01-27T16:37:00.000-08:002012-02-04T16:08:15.347-08:00A veces me dueles<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbB2mNQQjM1tCYfQXB7Qvtaf4b1-5gadeVhi4DtybhFEIzvx-BZ04Xm5Ezmqhb8yY8g_KsHXM3htrcodblVMuOIJsMPdcvlBNMt5vQwkQTALlcCu54gmaUO_T6EMrX2AwXLu-_lSzU9HI/s1600/dueles+3.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbB2mNQQjM1tCYfQXB7Qvtaf4b1-5gadeVhi4DtybhFEIzvx-BZ04Xm5Ezmqhb8yY8g_KsHXM3htrcodblVMuOIJsMPdcvlBNMt5vQwkQTALlcCu54gmaUO_T6EMrX2AwXLu-_lSzU9HI/s320/dueles+3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705436283629816002" /></a><br /><b>Siempre tuviste un temperamento muy curioso</b>. <div><br /></div><div>Querías llevar la razón a toda costa, y no dudabas en putear a quién osara contradecirte. </div><div>Dabas un poco de miedo, no te lo niego. Gracias a Dios, unos cuántos teníamos ciertas preferencias y gozábamos incluso de tu protección de una forma tan descarada que hasta la mafia te habría hecho una reverencia.<br />Discutimos muchas veces. Demasiadas. Y hace mucho que no hemos vuelto a discutir. Hace mucho que dejaste de reírte con franqueza. Hace mucho que no miras a la gente sin dolor. Puedes reírte, puedes hacer el imbécil, puedes tirarte de un puente con una máscara de payaso, pero ya no es igual.<br />Te veo. Te sigo viendo. Y no hay nada. Solo dolor. Dolor que te arrastra por dentro y que por más que intento no puedo ni quiero comprender.<br />Te he fallado. Yo nunca quise fallarte. Y ha pasado el tiempo.<br />Nadie tiene derecho a decirte nada. Yo tampoco. Te quiero demasiado, y quizás las cosas no sean como antes, pero no me olvido de ti. Ni un solo día. Ni una puñetera semana. Y no se me olvida aquella noche, y no se me olvida que no fui capaz de articular palabra, y que estuve sin hablar dos días. </div><div>Y no se me olvida tu cara, inquisitiva. Mirándome a mí, solamente a mí. Buscando una respuesta que nadie tenía. Lo siento. Siento todo, y no sabes de qué manera.<br />No sabía que hacer ¿ entiendes? no sabía que decirte, qué hacer o decir para que pudieras sentirte mejor. Recuerdo que mucha gente se asombraba, porque no derramé ni una sola lágrima. <b>Ni una.</b> Y odiaba a los que lo hacían, porque me parecía una ofensa hacia ti, hacía todos. La única persona que podía llorar eras tú.<br /><br />Ahora las cosas han cambiado. Nos reímos, bromeamos, y hacemos cómo que olvidamos. Pero no es así. No te lo imaginas, pero a veces me dueles.<b> Me dueles muchísimo</b>.</div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-78552479081046352722012-01-15T09:24:00.000-08:002012-01-15T09:37:11.979-08:00Heridas del Rock&Roll<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ9vfi2TI6pl0FxMHoPNfrYuhhIV9W0v4VcJA09g4Kn6HuqME7MseuAkYnslCbDzmQ3qEvisEI9uB0CcBWDUKDx2SN1bo6u1_QlWuyCzyDsiV_yplMC7lqqUgOvbxBTpzU1osbjQ5JZDA/s1600/HERIDAS+DEL+ROCK+AND+ROLL.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ9vfi2TI6pl0FxMHoPNfrYuhhIV9W0v4VcJA09g4Kn6HuqME7MseuAkYnslCbDzmQ3qEvisEI9uB0CcBWDUKDx2SN1bo6u1_QlWuyCzyDsiV_yplMC7lqqUgOvbxBTpzU1osbjQ5JZDA/s320/HERIDAS+DEL+ROCK+AND+ROLL.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5697911865658421058" /></a><br /><i>Soy una utópica. O por lo menos, lo era</i><br /><br /><div><br /></div><div>Desde pequeña me ha encantado ir por ahí, con la cabeza en las nubes, imaginándome cómo sería mi vida ideal, con la gente ideal y los momentos ideales.<br />Y la verdad es que en mi mundo de fantasía era bastante feliz, para que mentir. Me tachaban de <i>fantasiosa </i>y me advertían de que me daría de bruces contra el alfalto de un momento a otro. La diferencia con ellos, es que a mí siempre me ha dado lo mismo darme hostias contra el suelo.<br />Cada vez que alguien me lo decía, yo contestaba: "<b><i>¿Y qué? Ni que se fuera a acabar el mundo</i></b>"<br />El miedo al dolor de niña evolucionó en una total indiferencia hacia él. Una sensación de poder tremenda, ya que no temes que nadie te haga daño, porque la única que puedes permitirlo eres tú, y no estas muy por la labor. </div><div>Pero para los demás, por lo visto, la vida real era algo más complicada. Y todo por culpa de ese absurdo miedo al dolor...¿qué más dará?</div><div>Aún así no fue fácil. Tuve que pasar muchas pruebas. Tuve que hacerme inmune a base de raciones diarias. Pero lo conseguí, cómo siempre lo consigo cuando realmente quiero algo. No me gusta quedarme quietecita esperando a que alguien me solucione la vida, y ya pasó esa época en la que todas mis desdichas eran causadas por el otro sexo.<br />Me ha costado bastante salvarme a mí misma, asique lo siento, pero me niego a ir por ahí en plan superheroína. </div><div>Y eso que siempre me ha gustado hacer que la gente se enfrentara a la realidad, por mucho que doliese, porque consideraba que era un derecho que todos merecíamos tener, ser conscientes de nuestras capacidades y de que nuestras limitaciones solo nos las imponemos nosotros mismos. Pero llega un momento en el que te cansas de dar tanto y no recibir nada a cambio. Ni fidelidad, ni lealtad ni nada productivo, solo hipocresía, mentiras y darte cuenta de que has estado perdiendo el tiempo al intentar "<i><b>salvar</b></i>" a gente que no se lo merecía.<br />Y ahora que las cosas cambian continuamente, he decidido plantarme. </div><div>Me niego. Quiero ser <b>YO.</b> Quiero ser egoísta, quiero hacer lo que me de la gana sin sentirme culpable y sin dar explicaciones a nadie. Quiero poder mirar con desprecio, quiero poder sentirme así de fuerte <b>siempre.</b><br />Estoy harta de ser siempre la niña buena. Ya es hora de que la gente se busque la vida de una puñetera vez, como todos hemos hecho.<br /></div><div>Ni lágrimas, ni desesperación, ni chantajes emocionales, porque ya paso de ellos.</div><div>No le debo nada a <b>NADIE.</b></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-75227200359855614872011-11-19T13:21:00.000-08:002011-11-19T13:37:59.617-08:00El no saber qué hacer en esos ratos entre tu nacimiento y tu muerte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhod4a_2vYOoL2FRAkk4-Iuage2RnDJvHXeiHeZrAMs2Fc2JX9vYYxQcU5J-W3O9nQEeP593wY4k28K6my32k7t6en2YvOsvci9puBmSk85UhiYCAzk-uyfPjdwIPxN-oONhoAE5JNGdSw/s1600/verdad-ecbde91ccd44ad68bacd6c1906bdf0b0_m.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhod4a_2vYOoL2FRAkk4-Iuage2RnDJvHXeiHeZrAMs2Fc2JX9vYYxQcU5J-W3O9nQEeP593wY4k28K6my32k7t6en2YvOsvci9puBmSk85UhiYCAzk-uyfPjdwIPxN-oONhoAE5JNGdSw/s320/verdad-ecbde91ccd44ad68bacd6c1906bdf0b0_m.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5676824268956095170" /></a><br />¿Qué es eso que siempre estamos buscando? <div>Superamos los malos momentos gracias a la esperanza de que vendrán otros mejores, poniéndole al buen tiempo buena cara y sonriendo a la adversidad.<div> Pero ¿y cuándo no queda nada? ¿Qué pasa cuando has conseguido tus objetivos, y no te queda nada más por lo que luchar? O cuando te has parado a pensar de qué serviría tener todo lo que quieres, si nada es para siempre...ni el dinero, ni la amistad, ni el amor... todo se acaba a más corto o a más largo plazo</div><div> ¿Hay algo que realmente proporcione una felicidad duradera?<div><div>Ya no tenemos nada a lo que aferrarnos, si todo cambia constantemente. Ya no sabes por qué estás aquí, ni para qué. Una vez que lo hayas conseguido ¿ qué pasará? ¿Por tener un trabajo serás feliz? ¿por casarte y tener hijos serás feliz? Puede que estés aquí para acabar teniendo cinco niños e invertir el dinero que sobra de los pañales y los potitos en una casa en Matalascañas, condenando tu futuro a no moverte de tu sitio y a hacer lo políticamente correcto. O quizás tu destino sea deambular por el mundo buscando aventuras, pero entonces también sentirás que tu vida no está completa por que no tienes a nadie con quién compartirla. Nunca seremos felices del todo. </div><div>Y estos días de incertidumbre, en que ya has aprendido a no esperar nada, realmente estás esperando a que ese "<b><i>nada"</i></b> se transforme en<b><i> algo</i></b>. Nos pasamos la vida esperando, pero ¿esperando <b>qué</b>? Hemos dejado de vivir. Esto es mucho peor...estamos sobreviviendo</div></div></div></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-41349091307426031292011-11-07T13:33:00.000-08:002019-02-26T09:21:11.837-08:00Esa y Yo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH92esce65D6xHoo50TgTgoXqDrtkBzKbNqoO8b-mJP61N5CPsnqV0SSgBbVKV_ffePlyY4EmdOH5rrDcNLLnVQNKU27LBjgV-4R9uweSQdY0dJSK4PsR0T1W7icO9SWX0zIwcsPPfuqU/s1600/verdad-e2144213a2c66776b406c1f9d92b3ac1_m.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672378432458112194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH92esce65D6xHoo50TgTgoXqDrtkBzKbNqoO8b-mJP61N5CPsnqV0SSgBbVKV_ffePlyY4EmdOH5rrDcNLLnVQNKU27LBjgV-4R9uweSQdY0dJSK4PsR0T1W7icO9SWX0zIwcsPPfuqU/s320/verdad-e2144213a2c66776b406c1f9d92b3ac1_m.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 184px; margin: 0 10px 10px 0; width: 215px;" /></a><br />
Mamá siempre decía que existían dos tipos de chicas: <b><i>N</i></b><i><b>osotras y "Esas"</b></i>.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Unas eran princesitas hipócritas, banales y fáciles; otras inteligentes, maduras y responsables. Unas tenían siempre un montón de novios guapos e increíbles, las otras se limitaban a enamorarse en silencio y a ver cómo el amor de su vida se iba con alguna de las primeras.</div>
<div>
<br />
<b>Unas eran más felices, otras no. </b>Y siempre, decía Mamá, se sabía de sobra quiénes iban a serlo. Pero se equivocaba. Mucho. </div>
<div>
Siempre creí que pertenecía al grupo de las <b><i>N</i></b><i><b>osotras</b></i>, al mejor, al más profundo, más selecto, el restringido a cualquier tonta superficial con sonrisita falsa. </div>
<div>
Que <b><i>N</i></b><i><b>osotras</b></i> seríamos las que gobernaríamos el mundo. </div>
<div>
<br />
Pero me equivocaba. Al igual que ella.</div>
<div>
Porque nunca he sido un <b><i>N</i></b><i><b>osotras</b></i>...y por lo que se ve tú tampoco. En realidad no fuimos nada ¿no es cierto?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Nos explicaron que una forma de vivir estaba mejor que la otra. <b>Entonces dime, Mamá, por qué no soy feliz.</b> Por qué, a pesar de ser buena, inteligente y todos esos adjetivos tan guays que somos <b><i>Nosotras</i></b>, no me siento bien.</div>
<div>
<br />
¿Acaso hay algo malo dentro de mí que me impida apreciar lo fantástico que es todo? O dime, mejor, por qué esas<i> muñequitas frívolas e insustanciales</i>, a pesar de tener una vida supuestamente vacía y patética, sonríen con más sinceridad que yo.</div>
<div>
<i><b><br /></b></i>
<i><b>¿Qué soy?</b></i></div>
<div>
<i><b>¿Quién soy</b>?</i> </div>
<div>
<br />
Quién soy fuera de estas estúpidas reglas, de tantísimos calificativos, de las normas impuestas, de la falsa modestia...¿Qué?¿Quién me conoce?¿Quién se puede fiar de mí?</div>
<div>
<br />
Me encuentro perdida en mi propia isla. Me la he creado yo, para aislarme de este monstruito, que quizás se parece a mí. Que es una parte de mí. Esa parte que abofetearía a ese subnormal por ir jugando con la gente, esa parte que tendría la palabra adecuada para que ella dejase de llorar, <b>esa parte que le hubiese besado cuando tuvo la oportunidad</b>, esa parte que se levantaría y mandaría a la mierda a la otra. Soy esa parte. </div>
<div>
<br />
<b>Soy ambas partes, pero nunca me has dejado serlo. </b></div>
Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-30621338576667353202011-10-18T06:17:00.001-07:002011-10-18T06:40:38.278-07:00Se madura con los daños, no con los años<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJovIofmsxRNLsvUuaBQEXnFlxfIAykH58XZ1HoMkh9km1XAB1pgO48c16yBC2zztcA8SI-6KbPfnUGKoQyZR1VZnR8G0VKkyJ49eXsyOpcaLSQleVNoEoXGoIOzPl8yGEA4BnWdrLuIw/s1600/hand%252Cbokeh%252Cwanderlust%252Cwater%252Cbeach%252Cqbd-3cde3809f5c5dc6b79245f0ca133cebd_h.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJovIofmsxRNLsvUuaBQEXnFlxfIAykH58XZ1HoMkh9km1XAB1pgO48c16yBC2zztcA8SI-6KbPfnUGKoQyZR1VZnR8G0VKkyJ49eXsyOpcaLSQleVNoEoXGoIOzPl8yGEA4BnWdrLuIw/s320/hand%252Cbokeh%252Cwanderlust%252Cwater%252Cbeach%252Cqbd-3cde3809f5c5dc6b79245f0ca133cebd_h.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5664826393780543730" /></a><br /><i>"¿Y tú qué entiendes por verdad?"</i><div><br /></div><div>No puedes entender nada, porque todos somos unos mentirosos. Mentimos por placer, por no hacer daño a lo demás, por no herirnos a nosotros mismos. La verdad desilusiona, rompe, duele, frustra...<div>Fingimos continuamente, porque si los demás se dan cuenta de nuestros puntos flacos se aprovecharán. <b>Y más mentiras, y más mentiras y más mentiras</b>.</div><div>Mentiras que no se dicen, mentiras que se ignoran, porque la verdad se sobreentiende. </div><div>Miradas furtivas, comentarios con doble sentido, frases incompletas, desprecio, caras que se giran. </div><div>Nunca se piden explicaciones. Se debe creer en lo que se cree. Se debe creer en una mentira que sabemos que no es verdad. ¿Y dónde queda la coherencia?¿las preguntas?¿ el cuestionarse todo?</div><div>ya no existe. No pensamos. Mentimos. Y lo peor es que nos mentimos a nosotros mismos. </div><div>Debería existir un lugar al que poder escapar. No más mentiras, no más tonterías, no más infantilidades absurdas y carentes de sentido. Añoro ese lugar, porque una vez estuve. </div><div>Y añoro el poder conformarme con tan poco, porque ya no puedo.</div><div><br /></div></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-53881151208633726522011-10-05T14:31:00.000-07:002012-02-04T16:24:26.222-08:00sometimes the strongest things are those we cannot see :)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinrqWcIZvEXKX6iiusT9Kt7FgPE_JHr8akxGtaFTYA6rfFo4Tkiqnc42hsNIeBt4lQad9Vgdnk9x7RzLGObexMyim1rtiCGkzkGMEG3ktDrXyWrUacroecvx58MrrrxpgOafsTevRXV-U/s1600/amor-5ac20926eee44084e47dfedc1b59799c_m.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinrqWcIZvEXKX6iiusT9Kt7FgPE_JHr8akxGtaFTYA6rfFo4Tkiqnc42hsNIeBt4lQad9Vgdnk9x7RzLGObexMyim1rtiCGkzkGMEG3ktDrXyWrUacroecvx58MrrrxpgOafsTevRXV-U/s320/amor-5ac20926eee44084e47dfedc1b59799c_m.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705440798223548258" /></a><br />Hace meses escribí la historia de una chica. <div>Tan normal y corriente cómo cualquiera. Tan rebelde, tan asustada y tan cría cómo todas las demás. La diferencia es que ella decidió armarse de valor, coger un avión e ir a buscarle. No le importó ni la distancia, ni las normas, ni el qué dirían.</div><div><div>Sonará cursi, pero decidió hacer lo que le dictaba el corazón.</div><div><br /></div><div>Muchos me preguntasteis por ella. ¿Lo consiguió?¿Fue todo bien?¿La pillaron?¿ O al final fue una rajada?</div><div>La respuesta me llegó hace un par de días. No sé si me la esperaba o no. Quizás siempre la supe, cómo acerrima partidaria del amor de películas ñoñas que soy. </div><div>Sí. Lo consiguió. Y le fue genial.</div><div>Y no, no me lo estoy inventando. Tuvo su final feliz. Su final de cuento de hadas. Y hay que reconocer que se lo curró, hizo lo imposible ( hicieron, mejor dicho) porque querían estar juntos.</div><div>Incrédulos: los finales felices existen. A lo mejor no con un besito en los labios a lomos de un caballo blanco mientras suena <b><i>Eres tú mi príncipe azul</i></b>, pero es que el amor no se basa en crear algo perfecto.<b> Amor es complicidad, amor es confianza, amor es amistad, respeto y el considerar que la otra persona merece demasiado la pena a pesar de sus defectos para dejarla ir.</b></div><div><br /></div><div>Decía Elvira Lindo que las historias más importantes son aquellas que no se cuentan. Aquellas que tratan de personas sin nombre, que perfectamente pueden vivir al lado de tu casa, ir a tu clase, o haber jugado contigo de pequeño en el parque. Los protagonistas no esperan reconocimiento y posiblemente ni se estén dando cuenta de cómo influye lo que hacen en muchas personas. Para eso estamos nosotros, para contarlo y demostrar que la vida todavía tiene cosas que valen la pena. </div><div><br /></div><div>Hoy, yo cuento tu historia. Algún día, quién sabe, quizás tú acabes contando la mía.</div></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-68748437996107813212011-09-23T14:34:00.000-07:002012-02-04T16:32:17.955-08:00Just smile<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqiAiBf9sHAdtrRyvlja71f0XuCqxL5-dwGy_KbSAqJPMjqe6MF6p2l71wvV1zqK-0hpdj7MGZ5PS4YWED2EOhPRx2ZAJ58fmMB7tvUxPntrXh2JNNHjMNm1RzSMyK-0ZDpbw4JiQXzLc/s1600/petit.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqiAiBf9sHAdtrRyvlja71f0XuCqxL5-dwGy_KbSAqJPMjqe6MF6p2l71wvV1zqK-0hpdj7MGZ5PS4YWED2EOhPRx2ZAJ58fmMB7tvUxPntrXh2JNNHjMNm1RzSMyK-0ZDpbw4JiQXzLc/s320/petit.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705442797383077298" /></a><br />A veces, para conseguir algo que nos importa, tenemos que renunciar a otro "algo". Creo que yo ya lo he hecho.<br />Últimamente solía liarla mucho. Demasiado. Pero es cierto que no tropiezo dos veces con la misma piedra.<br />La he cagado, lo sé. Me comporté de una manera totalmente diferente a cómo yo era. Lo que siempre había criticado en tantas otras...y ahí estoy yo.<br />Ni mejor ni peor...únicamente humana. Dolorida por la caida, pero más que nada, por que desde un comienzo ví el borde del abismo. Ten cuidado, me dije. Pero no hice caso.<br />Y no me arrepiento de nada. Ni de lo que sentí, ni de las sonrisas que esbocé ni de ninguna de las cosas bonitas. Porque para mí las malas ya no existen.<br />Porque detrás de todo, sigo siendo yo. Lo que pasa es que estoy un poco perdida. Y necesito tiempo para saber cómo soy de verdad, fuera del reflejo de quién creen los demás que parezco.<br /><br />Tiempo al tiempo, dijo alguien. Cada cosa en su momento. Y yo no lo sabía pero...<b>mi momento aún no ha llegado</b>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-37329195664805318822011-09-16T10:59:00.001-07:002011-10-14T06:49:32.788-07:00El cinismo y la hipocresía cómo forma de amistad absoluta ;)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFDLhziDtFtedZdr_tkADb2kqS2l0o888UGpu56ya7dvJEJCF_k3ZPcG_BzT0MtfXQleNAgZOyeGf43tzh2nmIF5yGsplxX3POE3lODaNQa_Vdf2qOb1LoG_8sqbEBpaGIvPg5s7XZLYY/s1600/26b8e74fda5c2ab90ec3ac44d4e63fff_m.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 215px; FLOAT: left; HEIGHT: 184px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5653024198953279362" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFDLhziDtFtedZdr_tkADb2kqS2l0o888UGpu56ya7dvJEJCF_k3ZPcG_BzT0MtfXQleNAgZOyeGf43tzh2nmIF5yGsplxX3POE3lODaNQa_Vdf2qOb1LoG_8sqbEBpaGIvPg5s7XZLYY/s320/26b8e74fda5c2ab90ec3ac44d4e63fff_m.jpg" /></a><br /><br /><div>Bueno, he aquí otro viernes, otra rayada y otras filosofías nuevas y más plastas :D</div><br />La gran diferencia es que ahora no tengo que estudiar el <strong><em>por qué todos los enanitos feos y con bigote eran unos sociópatas y estaban obsesionados por joder a la humanidad,</em></strong> ni tengo que grabar mi voz poniendo acento castellano, ni estudiarme de nuevo que si mis pies en una conversación se dirigen hacia la derecha es porque estoy locamente enamorada del/la susodicho/a y quiero que sea el/la padre/madre de mis futuros hijos.<br />Había llegado al punto en el que ya estaba harta de lloriquear mis penas, de pensar y pensar y de darle vueltas a todo, pero cómo soy muy compasiva con mis escasos lectores dije: Oye, pues voy a obsequiarles con otra de mis tonterías, si total, estoy de vacaciones :D<br /><br /><div>¿Habéis visto lo que os quiero, verdad?<br /><br /></div><div>Y todo empieza, porque estoy paranoica perdida. Por que <strong>TÚ</strong> (si, tú) vas haciéndo cómo que no te das cuenta de nada, pero lo sabes todo. El problema mayor, es que crees conocerme, pero si no me conozco ni yo...<br />He aquí el quid de la cuestión. Ni amistad ni leches. Hipocresía, hipocresía e hipocresía. Siempre ha sido así, desde el principio. Nunca hubo nada que nos unió, y nos engañamos pensando lo contrario. Somos dos personas que no se aguantan. Los que nos diferencia es que yo siempre fui así. Te fui de frente. Tú en cambio fingiste ser otra persona, y aún lo sigues haciendo delante de todo el mundo, creando una imagen inventada sobre quién eres, cuando en realidad es quién te gustaría ser. Y no tienes narices de aceptar que eres una maldita farsa, un personaje ficticio. Te gusta gustar. Pero no que yo lo haga.<br />Bien, un placer conocerte y todo eso, porque de cada mala experiencia se aprende algo nuevo, y quizás tú estuvieses en mi camino por algo, aunque todavía no sé para qué.<br /><br />En fin, que dicen que siembras lo que recoges. Que existe el karma y todo ese rollo. Yo espero que sí. Y no es porque te desee nada malo, es porque, simplemente, todos <strong>DEBEMOS</strong> tener lo que nos merecemos. O si no el universo explotará y moriremos...XD<br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div>(¿ves? lo hago por el bien de la humanidad, no es nada personal :D)</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-87165242035237682172011-08-23T05:07:00.000-07:002011-10-14T06:53:50.717-07:00Matar mariposas estomacales con vodka y otras historias<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnOODGfLBrpK6pt-cDdUHun-FlkdMDd45_aHom8dFqH1M5j-89k7V35k6kv4ClUZHXsyfDEFTOdYMGSeWJwL7fw4zbsP7wKKFtGn1VG5JXqHXdd2TYyTyY8_DtOa0N8ZImzl41DiRu52U/s1600/amor-5323814cff59061f2296b8f427f47df8_m.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 215px; FLOAT: left; HEIGHT: 184px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5644048854824333090" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnOODGfLBrpK6pt-cDdUHun-FlkdMDd45_aHom8dFqH1M5j-89k7V35k6kv4ClUZHXsyfDEFTOdYMGSeWJwL7fw4zbsP7wKKFtGn1VG5JXqHXdd2TYyTyY8_DtOa0N8ZImzl41DiRu52U/s320/amor-5323814cff59061f2296b8f427f47df8_m.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><div><strong>El mundo está lleno de hipócritas</strong>.</div><br />Tú yo los primeros, que no nos conocemos siquiera. Y no creo que sea tan difícil.<br />Todos buscan ese amor especial, esa persona por la que perder literalmente la cabeza. Preferiblemente atractivos en el terreno visual, con una inteligencia superior a la media, y si cuenta con un porsche ya hemos ganado la lotería.<br />Por desgracia, yo ya no puedo conformarme con un príncipito de Disney.<br />Quiero alguien que se enamore de mi imperfección. Que a pesar de mis enfados, de mis desvaríos y de mis incoherencias, crea que aún quedan demasiadas cosas buenas en mí cómo para mandarme a la mierda. <em><strong>Alguien</strong></em> con quien no existan los celos, con quien pueda compartir una confianza ciega.<strong> <em>Alguien</em></strong> con quién poder estar horas y horas hablando y luego otras tantas besando. <strong><em>Alguien</em></strong> que saque lo mejor de mí, que no tenga prisa, y que sepa respetar mi independencia sin sucumbir a las paranoias. <strong><em>Alguien</em></strong> que esté fuera de toda esta locura, de toda la mierda que rodea mi vida y que sepa mantenerse al margen cuando yo se lo pida. <strong><em>Alguien </em></strong>que cuando me vea con coleta y sudadera piense para sí mismo que estoy jodidamente preciosa. <strong><em>Alguien</em></strong> que sea terriblemente romántico, pero sin resultar cursi ni pesado. <strong><em>Alguien</em></strong> que le chille al universo que me ama desde una terraza y que consiga que llueva<br /><br /><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><div>Sí, lo sé. Ted Moseby está pillado</div><br /><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><div></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2170038992470959694.post-85585335024692384712011-07-30T15:57:00.000-07:002011-07-30T16:53:15.346-07:00El día que me quieras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh68EtLBfWw8D6BS0uoknNc2XhxfkqeC7r70ZQ-qKMuQK1-xcrabgwEH-ByjsYH_UYVGO62s9CZxSlWfPnpUkvKd2C0zHo5aDJbzk4V0dWZpdOUGkVJJCmyMwYK1HPBjzcLKb2Xf4Mv29s/s1600/amor-ab7e1c8e031b74e1a68bf25dc8221868_m.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 215px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh68EtLBfWw8D6BS0uoknNc2XhxfkqeC7r70ZQ-qKMuQK1-xcrabgwEH-ByjsYH_UYVGO62s9CZxSlWfPnpUkvKd2C0zHo5aDJbzk4V0dWZpdOUGkVJJCmyMwYK1HPBjzcLKb2Xf4Mv29s/s320/amor-ab7e1c8e031b74e1a68bf25dc8221868_m.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635297630525815186" /></a><br /><b>Me sienta fatal pensar</b>. Y mucho más esas noches oscuras a cuarenta grados en las que es imposible salir a ningún lado. Mi querido <i>Gardel</i> me acompaña en estas veladas de soledad nocturna, mientras como chocolate e intento no ahogarme en mis propias lágrimas.<div><div><br /></div><div>Lo peor que se puede hacer en momentos de bajón es recordar aquellos momentos que te hicieron daño (en realidad yo estaba tan feliz pensando en desvaríos varios, hasta que escuché esa canción)</div><div>Al principio no supe comprender porqué de golpe empezaba a sentirme mal, hasta que rescaté ciertos recuerdos en mi memoria, acompañados a su vez por esa melodía.</div><div><br /></div><div>De verdad, me da mucha rabia acabar cogiéndole asco a algunas canciones por relacionarlas con gente que no mereció la pena, o por situaciones que no supe aceptar en su día. Mucha.</div><div>Lo sé, <b><i>soy una rencorosa. Y una masoquista. Y además parezco idiota, qué coño</i></b>.</div><div><br /></div><div>La vida es así, te dan golpes, y te tienes que levantar, aunque sea más fácil quedarte en el suelo. <i>"¿Qué fácil es todo para ti, verdad? que vas siempre con una sonrisa por el mundo"</i></div><div>Lo que nadie comprende es que es todo lo contrario. Observo cómo los demás lloran en público, gritan, pierden los nervios...pero yo no puedo permitirme ese lujo.</div><div><br /></div><div>Siempre soy la que se encarga de levantar a los caídos..."<b><i>La eterna amiga"</i></b>. </div><div>La que aconseja, la que siempre tiene la palabra apropiada, la que cree en todos. Pero eso no significa que no sienta. Que no me duelan las cosas. Porque me doy cuenta de todo. <b><i>Absolutamente todo</i></b>.</div><div>Pero si yo caigo, sé que los demás vendrán detrás de mí, y no puedo permitirlo. Tengo que ser fuerte por todo el mundo. O por lo menos aparentarlo.</div><div><br /></div><div>Pero no voy a regodearme de los errores del pasado, ni de las historias incompletas, ni en lo que pudo haber sido y al final no fue. Sé lo que quiero. Y no quiero que me duela más...</div><div><b><i><br /></i></b></div></div><div>No somos unos santos. Ninguno. <b>Herimos a los demás y nos hieren.</b> Pero seguimos avanzando. El problema es que a veces nos anclamos en algo que nos destrozó, y no vemos lo que ocurre alrededor. Es cómo una picadura. Aunque pica, en vez de ignorarla, seguimos rascando. Hasta que nos damos cuenta de que no desaparecerá hasta que no desistamos. </div><div><br /></div><div>Hace mucho que dejé que las mías cicatrizaran. Y no por falta de sentimiento, si no como única forma para sobrevivir sin dolor. No es cuestión de amar a alguien hasta la muerte. Vamos a enamorarnos muchas veces. O quizás no, quizás la próxima sea la buena. O esta incluso. Aún no lo sabemos, y nos queda mucho por recorrer.</div><div><br /></div><div>Empieza a sonar "El día que me quieras". Ironías de la vida, Gardel dice que el día que ella le ame las rosas se engalanan, hasta el Spotify me tiene asco.</div><div> "<b><i>El día que me quieras, endulzará sus cuerdas el pájaro cantor, florecerá la vida,no existirá el dolor"</i></b></div><div>Qué manía con enamorarse tiene todo el mundo, un día de estos relataré mis memorias y no habrá una sola página en la que alguien no esté languideciendo por amor. Qué horror, me niego en rotundo. Cómo si viene el mismo Carlitos desde la tumba a cantarme los tangos con su acento argentino a la puerta de mi casa.</div><div>Lo sé, no me sale hacerme la insensible. Me hacen eso y me derrito. Bueno, eso y cualquier tontería, la verdad es que no he dado con nadie tan detallista nunca...</div><div><br /></div><div>Solo puedo jurarme a mí misma,que nunca volveré a tener a alguien que no sea yo cómo prioridad. Que si, que el amor es una mierda, pero es una mierda para los que son unos utópicos. </div><div><b><i>No se trata de no poder vivir sin alguien. Puedo vivir sin ese alguien. El problema es que no quiero.</i></b></div>Inesita Tralaláhttp://www.blogger.com/profile/07654345356690607038noreply@blogger.com3