still loving you

Hace un año que te vi por primera vez. Así empiezan todas las historias ñoñas de amor. La mía empieza igual, pero cómo yo soy yo y mis circunstancias, la historia es bastante diferente.

Nunca nadie dio un duro por nosotros...en realidad ni siquiera yo lo veía factible. Eras un sueño, algo casi imposible. El tipo de cosas que no le pasan a chicas como yo. Siempre he sido más de retirarme, de no luchar, de conformarme...en realidad por miedo, más que nada. Miedo a ser feliz. Pero el coraje no es la ausencia del miedo, si no considerar que hay cosas más importantes. Asi que me armé de valor e hice todo lo que estuvo en mi poder para poder conocerte.

Y lo conseguí. Eras tan increíble cómo soñaba o incluso más. Y eso que estaba sola, y cuando estoy sola lo suelo ver todo negro. Pero tú me animaste. Incluso ahora, cuando me agobio o me siento una mierda , recuerdo todos los momentos que pasamos juntos. Y cuando lo hago, a los demás les pueden dar por culo, porque nadie nunca podrá siquiera imaginar lo especial que fuiste, y lo especial que me hiciste sentir.

Porque me demostraste que los sueños se cumplen, y que hay cosas por las que merece la pena luchar. Por ti lloré, y seguiré llorando el resto de mis días. Porque lo nuestro no fue un adiós, fue un hasta pronto. Porque no tengo palabras para describirte. Y porqué siempre estaré loca y profundamente enamorada de ti...

Gracias, Canadá, por el mejor verano de mi vida ;)

Múltiples cosas que odio

Cómo método desestresante preexamenes voy a desahogarme. Y sí, he vuelto, porque tengo ganas y no puedo vivir sin escribir.

Porque odio que se me rompan los paraguas cuando llueve a mares, aunque me encanta ver llover, las tormentas y despertarme con el olor a tierra mojada.

Porque odio que se me rompan los móviles cada dos meses por causas totalmente ajenas a mi persona ( exceptuando el caso del vaso de agua, claramente) ni saber usar los móviles táctiles, ni nada que tenga que ver con la electrónica.

Porque odio ponerme cómo un tomate de manera inconsciente, ser el centro de atención y que me mire todo el mundo. Odio cuando alguien invade mi espacio personal( quiera o no quiera que lo invada)y me pongo cómo un megatomate, porque parezco fría y borde, cuando en realidad lo paso FATAL porque quiero ser todo lo contrario.

Porque odio que se juzgue a la gente por su ropa, por la música o por las aficiones sin dar más argumentos, y mucho más a la gente que va de interesante, rebelde y reivindicativa por la vida, simplemente con ganas de tocar las narices y llamar la atención.

Porque odio no tener un color de piel NORMAL, porque pasó del blanco al rojo guiri en cero coma. Y es una putada enooorme

Porque odio tener que dar explicaciones sobre mi vida, cuando a nadie más que a mí me interesa

Porque odio ser a veces tan irracional y comportarme cómo una cría simplemente porque soy una cobarde. Una cobarde que esconde muchas veces sus sentimientos por miedo a que la critiquen o le hagan daño.

Porque me encanta autoculparme de todo lo malo que le pasa a la humanidad, y me da pánico que la gente me odie

Porque hay mucha gente que se cree que por ir siempre sonriente no me afectan las cosas, cuando en realidad me hieren bastante.

Porque no sé cómo me las apaño pero siempre estoy en medio de algún lío/problema/discusión sin comerlo ni beberlo

Porque no soy capaz de odiar a nadie. Lo reconozco. A la gente que quiero, porque la quiero, y a los que no, porque no les considero lo bastante importantes. Odiar es un sentimiento, pero es que por ellos no siento nada xD

Porque aunque me lo he propuesto, no puedo odiarme. Porque a fin de cuentas, siempre voy a estar conmigo misma. Y ya soy bastante dada a filosofar y a tener crisis existenciales, asi que ya es lo que me faltaba.

Lo sé, en el fondo me encanto

Dios les da Blackberrys a los que no tienen Tuenti

Opino que la vida es JODIDAMENTE INJUSTA :)

Vale, venga, ya he soltado la palabrota de la semana, ahora me quedo tranquilita, sí...pero sigo teniendo razón.

¿Cómo hemos podido llegar a esto?¿Cómo podemos formar parte de una juventud taaan superficial y tan hipócrita?

No me entra en la cabeza cómo gente que supuestamente va a cambiar el mundo y que se considera rebelde y madura se dedica a juzgar por el físico cómo si tuviera 13 años.

No culpo a nadie, pero es que ya me está tocando mucho las narices...seamos realistas, soñamos con encontrar en la Universidad ( o dónde sea) al amor de nuestra vida, futuro padre/madre de nuestros hijos, ese por el cuál daríamos la vida y demás cursilerías, y nos acabamos "enamorando" del guapit@ de turno al que consideramos una deidad que ni Jesucristo y que para nosotros en la PERFECCIÓN en persona ( ya que sabe hablar y sumar dos más dos y encima entra en la categoría de belleza que impuso Claudia Schiffer, BIEN BIEN) y nos volvemos ciegos ante las putadas varias.

Y no me parece justo que tenga que estar esperando al hombre de mi vida, si nisiquiera me considero la mujer de la mía. Por lo cuál he decidido que el amor sí, muy bonito y todo lo que queráis, pero está SOBREVALORADÍIIIIIIIIIIIISIMO y quién diga lo contrario es que ahora sufre esa terrible enfermedad que llamamos AMOOOOOR XD

Tengo clara una cosa: mi vida, mis sueños y todo por lo que lucho y que hace que mi vida tenga sentido no incluye un príncipe en carroza ni un doctorado guapo de la Ivy League. Considero que hay cosas más importantes por las que vivir y dar la vida, asique, oficialmente y hasta nuevo aviso PASO DE ENAMORARME, porque es una tontería amargarse a los 18 años.

Y el tiempo que habría pasado deshojando margaritas lo invertiré en estudiar, quizás así consiga algún día camelarme a algún jovencito guapo, porque está claro, que la que tendrá el doctorado aquí SERÉ YO

The end.

Juntos eramos imparables. Podíamos haber creado algo increíble, mítico, legendario...algo de lo que se hablaría durante generaciones. Teníamos la chispa, la atracción y el sentimiento...¿Qué más podíamos desear?
Y ese era el problema. Era un sentimiento que nos quedaba grande. Era algo enorme, bonito, sin descripción, y podría haber sido realmente genial.
Pero ninguno de los dos estábamos preparados para ello. Ninguno esperaba nada más de su vida, y cuando sucedió, instintivamente nos dejamos llevar. Pero como todo lo bueno, algún día tuvimos que asumir que las cosas no eran tan fáciles. He de reconocer que ambos tuvimos la culpa. Ninguno se esforzó en conservar ese sentimiento.Ninguno quiso reconocer abiertamente lo que sentía. Ninguno quiso torcer sus planes por el otro. El futuro era demasiado prometedor.
No sé si hice bien o mal, y me arrepentiré muchas veces. Si hubiesen sido otras circunstancias las cosas quizás hubieran sido distintas.
Pero la vida es esta, y lo hecho, hecho está.
Me retiro dignamente de tu vida, y realmente no te guardo rencor. Solo espero que algún día seamos lo suficientemente maduros para poder amar a otra persona y entregarle nuestro corazón. Un corazón que un día fue de los dos.

They try to make me go to rehab (8)

Duele que no te quieran.
Hay veces, que simplemente necesitas amor. Suena cursi, pero es así. Te da igual quién sea, si de verdad te gusta o no...
Porque necesitas que alguien te haga sentir especial, aunque sea una centésima de segundo, que te haga sentir atractiva, inteligente, GUAPA...
Lo que ocurre es que, cuando eres una enamorada del amor no puedes estar segura de que lo que sientes por un chico es real, o es una ilusión. Aunque en realidad, eso es el amor ¿no?
Cada vez pienso más que estoy destinada a acabar con el síndrome de Asperger, sin sentir nada por nadie que no sea yo. Quiero poder enamorarme sin tener miedo, quiero dejar de estar en los extremos de la balanza, pensando en el que dirán, en que ocurrirá
Todo el mundo ha tenido su milagro. Y yo quiero tener el mío

:)

Ella estaba sentada, mientras veía como todos bailaban. Chicas guapas, con chicos guapos. Por desgracia, ninguno lo medianamente inteligente como para darse cuenta de que la superficialidad no aporta mucho. Ella sigue observando, igual que otras chicas. Chicas no elegidas. Todas esperan impacientes que aparezca algún chico que las saque a bailar. Pero ella parece tranquila. Sabe que algo va a pasar, más tarde o más temprano. Hoy lleva un vestido precioso, el pelo recogido, y parece mayor de lo que es. Parece imposible que alguien como ella no tenga pareja. Varios chicos la miran, pero ninguno se atreve a decirle nada. Entonces cambian la canción. Y aparece ÉL. Se le acerca, mientras todos alucinan, porque quizás no sea el más guapo, ni el más inteligente, ni el que ha estado con más chicas, pero reconocen que tiene algo especial. Le tiende la mano, y la saca a bailar. Poco a poco, se quedan solos en la pista de baile. Se acercan, y siguen bailando, pegando el uno con el otro. Ella apoya la barbilla en su hombro, y cierra los ojos. Y la canción sigue sonando...

http://www.youtube.com/watch?v=8IJzYAda1wA

y que hay de malo?

¿Que hay de malo en la ilusión? ¿Que hay de malo en ser feliz?
Es cierto que si después de esperar algo, lo perdemos, el dolor es mayúsculo...pero no habrá merecido la pena, si por unos instantes, hemos sido felices?
Hay demasiadas cosas tristes en el mundo, cosas sobre las que no tenemos voluntad ninguna y que no vamos a poder evitar...asique, ¿porqué no vivimos? ¿ porque no dedicamos esas veces de nuestra vida en la que podemos cambiar las cosas a intentar conseguir lo que queremos? La caída puede ser dura, pero más duro va a ser no saber como habría sido nunca caerse

All the leaves are brown :)

Me encanta como me miran. De arriba a abajo, critican, buscan la mínima imperfección para ensancharla y reírse de ella...sin darse cuenta de que deberían mirarse a un espejo antes. Me encanta como se mueren de envidia al ver que YA me da igual, que las cosas han cambiado, que ya no soy esa niña, que ya no pueden hacerme daño, y que no podrán nunca más, porque ahora SOY FUERTE :)
Y me encanta todavía más poder mirarles por encima del hombro, y sentirme superior, porque, para que voy a mentir..LO SOY ;)